Если мама “на нуле”: эмоциональное выгорание у родителей. Эмоциональное выгорание у мам

Реабилитационно-профилактическое занятие с элементами тренинга "Арт-терапия и мы".

Автор : Елена Леонидовна Крылова, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи "Детство", г.Йошкар-Ола, Республики Марий Эл.
Данное мероприятие будет интересно не только педагогам-психологам, но и социальным педагогам, а также всем категориям специалистов, взаимодействующим с такой категорией как замещающие родители. Профилактика эмоционального выгорания очень важно для данной категории. так как для успешной замещающей заботы очень важно делать это вовремя и регулярно.
Аннотация разработки : в данном конспекте в первой части содержится информация о причинах возникновения и симптомах, проявлениях эмоционального выгорания. что дает возможность замещающему родителю отметить их у себя. Во второй части предлагаются возможные пути решения данной проблемы.
Данное занятие было представлено на Республиканском семинаре-тренинге "Профилактика эмоционального выгорания-как залог успеха замещающей заботы" в рамках мероприятий, направленных на социально-психологическое сопровождение замещающих семей Республики Марий Эл.

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я покакала!», «Мама, где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где-е-е?!»

Иногда быть мамой утомительно. Но если постоянные «мамканья» вызывают у вас нешуточные приступы раздражения и злости, может возникнуть чувство беспомощности и опустошения. Если вы все чаще вините себя в том, что вы «плохой родитель», то, возможно, вы встретились с синдромом эмоционального выгорания.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях - читайте в нашем материале.

Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?

Впервые термин «burnout» («эмоциональное выгорание») предложил американский психиатр Герберт Фрейденберг в 1974 году.

Это специфический вид профессиональной деформации у тех, кто по работе постоянно контактирует с людьми. Строго говоря «эмоциональное выгорание родителя» - формулировка не вполне точная, ведь мама и папа - это все же не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребёнка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с малышом, действительно, во многом схож с работой в системе «человек-человек». Есть, конечно, и отличия, но они только усугубляют ситуацию.

Общение с ребёнком (в отличие от контакта с коллегами и клиентами) вызывает глубокий эмоциональный отклик.

Мамой приходится «работать» без отпуска и выходных.

У родительства нет устойчивых критериев «оценки эффективности», внешнего поощрения и штрафов. Вы сами себе начальник и сами себе контролер.

На первый взгляд - ничего страшного, но если вдуматься - родителям приходится самим вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, причем в условиях сверхурочной работы и цейтнота - ребенок уже есть, и взаимодействовать с ним нужно прямо сейчас!

” Если маме или папе сложно идти на контакт с людьми, у них нет четкого представления о своих потребностях (или потребностях ребёнка), им непросто ставить перед собой разумные задачи.

Как следствие, появляются раздражение и злость по отношению к ребенку, чувство вины, разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут перейти в нарастающее безразличие к родительским обязанностям и хроническое ощущение собственной несостоятельности. Так недалеко и до неврозов и психосоматических заболеваний!

Стадии синдрома эмоционального выгорания

Синдром возникает не одномоментно, его симптомы возникают и нарастают постепенно. Немецкий психолог Матиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Предупреждающая фаза

Эта стадия на «выгорание» совсем не похожа. Наоборот, ее характеризуют чрезмерная увлеченность работой и отказ от потребностей, с ней не связанных.

” Если перенести это на детско-родительские отношения, то первая стадия начинается там, где родители сосредоточили все свои интересы вокруг ребёнка. При этом они получают от родительства удовольствие и с готовностью жертвуют личными интересами.

Первым тревожным сигналом становятся симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребёнка и родительские переживания очень трудно, эмоциональные и физическое истощение нарастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребёнком, проявляет все меньше искреннего интереса и участия. Одновременно с этим мама (или папа) начинают больше требовать от ребёнка, ожидая от него привычного поведения.

Эмоциональные реакции

Родитель все меньше контактирует с ребенком, тот реагирует на это капризами и требованием внимания. Мама сердится, чувствует себя виноватой, не видит выхода и становится еще на шаг ближе к тяжелой четвертой стадии.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных негативных эмоций становится настолько непереносим, что психика начинает защищаться от них. Интерес к ребёнку снижается, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым болезням.

Сильнейшее разочарование и ощущение пустоты

На этом тяжелейшем этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно составляло основу, смысл жизни оказывается безразличным. Такое состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденный малыш нуждается в маме круглосуточно. А ведь есть и старший ребенок (или старшие дети), которому тоже нужно мамино внимание, тем более что они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянные болезни ребенка истощают родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда все заботы о детях ложатся на плечи одного из родителей, то напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания», могут появиться с большой вероятностью.

Родитель-перфекционист

У кого из нас нет в голове картинки «идеальной мамы»?! Она всегда рада успехам своего ребёнка, понимает его потребности, дает любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. Ну и так далее - у каждого есть свой образ этого прекрасного, но далекого от реальности человека.

” Чем тверже мама убеждена в необходимости соответствовать идеальной картинке, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

Прислушиваться к своим потребностям и расставлять приоритеты

В минуты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, злость или наоборот, скуку и тоску, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь не об экстренном случае), задайте себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Может быть, поговорить с кем-то близким? Съесть бутербродик? Посидеть минутку? А может и правда - поиграть с ребенком, но только в другую, более интересную вам игру?

” Иногда бывает, что ответ настолько прост, что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут, а потом заняться ребёнком - уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение может быть сложным и многоступенчатым. С непривычки разобраться в своих желаниях и потребностях бывает непросто - многие впадают в недоумение: «а чего же я хочу, в самом деле?». Помогает практика.

Выходить к людям

Когда ребенок еще совсем мал, то мама совершено естественным образом проводит с ним значительную часть своего времени. Отделение малыша от мамы начинается после полутора лет. Однако это не означает, что маме не требуется других контактов. Если вы заметили, что круг вашего общения резко сузился, вам не с кем поговорить - это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многих выручают компании других мам, кружки по интересам, работа на неполную ставку.

Заботиться о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мама вряд ли сможет позаботиться о ребёнке так, как ей того хочется. Вывод? Сначала позаботиться о себе.

” В условиях симптомов эмоционального выгорания действуют те же правила, что и при аварии в самолёте: «сначала наденьте кислородную маску себе, потом - ребёнку».

Старайтесь придерживаться режима дня, спите вместе с малышом, если не высыпаетесь, следите за тем, что и сколько вы едите и пьёте, гуляйте, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «валитесь с ног».

Выражать эмоции

” Важнейший фактор истощения и «выгорания» - постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете, злость, отчаяние, вину, начинаете срываться на ребёнка, то важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отлупить» подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно делиться своими чувствами с близкими. Может помочь и арт-терапия, рисунок помогает отпустить эмоции, просто изобразив гнетущую ситуацию или чувство на бумаге. Еще один способ - писать о своем состоянии (не обязательно для публики, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, наиболее продуктивна будет работа с психологом.

Просить о помощи

Это едва ли не самый важный пункт. Если вы заметили у себя симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Просите ее у близких, наймите няню или уборщицу, обязательно рассказывайте друзьям и родным о том, что с вами происходит. А если чувствуете, что силы на исходе - обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выбраться из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, в что в Новосибирске существуют муниципальные центры психологической помощи населению.

Часть теоретическая, чтобы разобраться

Эмоциональное выгорание в чём-то сродни депрессии: возникает блок в эмоциональной сфере. У мамы в течение длительного времени не наступает к сложившимся обстоятельствам. При этом мама даже относительно успешно функционирует, продолжает выполнять свои задачи, но ценой внутреннего напряжения и удерживания эмоций.

Постепенно накапливается фрустрация от того, что многое в жизни идёт не так, как мама хотела бы или просто готова выносить. Много эмоционально сложных ситуаций (болезни, истерики, негативизм). А с ребёнком эмоционально не включаться вообще невозможно. И много житейско-бытовой, будничной фрустрации, с которой маме не удаётся справиться и найти ей безопасный выход. То есть дела делаются, а напряжение не уходит.

Мама страдает от невозможности спокойно пережить, слить или выразить свои негативные эмоции – будь то тревога, боль, разочарование или их комбинация. К ним могут добавляться и , ощущение своей несостоятельности, ощущение бессилия и отчаяния. Включаться эмоционально в происходящее становится “слишком”. Возникает ощущение заложника ситуации, которую не удаётся поменять в желаемую сторону. Заложник обстоятельств, который должен давать и что-то делать уже без желания, совершая сверхусилие. Ощущение, как будто дергают за верёвочки.

Из-за невыносимости этих переживаний начинают работать психологические защиты, ответственность за своё состояние, эмоции и напряжение начинает всё больше перекладываются на обстоятельства или других людей - “кто-то виноват и/или что-то должен”.

Эмоции не перерабатываются и не находят безопасный выход. Энергия фрустрации копится, но потихоньку всё чаще и чаще начинает на других людей (часто ребёнка) или на саму себя. Происходит стагнация эмоций, эмоциональный коллапс, проще говоря, эмоции никуда не деваются и накладываются друг на друга и как будто застревают.

Для того чтобы снизить накал эмоциональных переживаний, мозг начинает защищаться через - нечувствование. Теряется чувствительность к эмоциям окружающих, да и к своим тоже. Мама перестает сопереживать, радоваться и улыбаться.

Мнение по поводу того, что маме нужно время на себя без ребёнка

При эмоциональном выгорании (и не только), как мне кажется, важен изначальный уровень осознанности матери: что и какой ценой она делает.

Если мать задыхается, срывается постоянно, эмоционально недодает, не напитывает; видит всё это и сама ужасается - ей действительно нужно временно нажать на паузу, выйти из ситуации и получить поддержку. Она впитает её и сможет вернуться к детям скомпенсированная и напитает собой детей.

Если же вот этого взгляда немного извне нет - “что же это я делаю с детьми, я же их люблю!” - самокритики нет, то выданное психологом или доброжелателями право на отдых без детей будет восприниматься как индульгенция: “любить себя, плевать на всех” (как в мультике про Чертёнка №13). Ребёнок с его потребностями выпадает из поля зрения.

И это, по сути, СОВСЕМ НЕ является лечением эмоционального выгорания: по отношению к детям мать остается нечувствительной.

Возможные шаги, чтобы начать выходить из этого состояния:

1. Пожалуй, спусковым шагом в реабилитации должен стать выпуск эмоций в ходе общения с человеком, который сможет спокойно выслушать и поддержать. Можно просто проговорить свои трудности, обиды, тревоги, злость, поплакать и посмеяться в безопасной для себя обстановке - в условиях отсутствия критики, осуждения и оценки.

Мы освобождаем их из нашего внутреннего заточения. Сверхнапряжение уходит.

2. Следующий шаг - принятие сложившейся ситуации (микроситуаций). Это исключительно внутренний процесс.

Мы совершаем шаги принятия в течение всей своей жизни: так мы становимся мудрее. Механизмом принятия служит отпускание злости, досады, разочарования и тревоги через грусть, горевание и слезы. “Я там, где я есть. А не там, где, возможно, хотел бы быть”.

Впустить в себя разные переживания, связанные с настоящим моментом, дать им место. Признаться себе в них, разрешить себе их чувствовать и просто наблюдать за ними. Быть может, возникнут идеи об истоках их происхождения, ассоциации со своими прошлыми состояниями. Оплакивание будет постепенно подводить к адаптации к той ситуации, в которой человек сейчас оказался.

Когда нам кажется, что мы в тупике и еще полны переживаний злости - “какого черта мы здесь находимся”, - мы боремся и бьёмся головой об стену, требуем подать дверь и жалуемся на то, что нам её не дают.

Отгоревав и приняв тот факт, что “я здесь - значит, я здесь”, мы наконец можем начать оглядываться по сторонам, и, вполне возможно, найдем для себя совсем другие пути, но уже с учетом того, что стены стоят определенным образом и двери и окна могут оказаться совсем в других местах.

3. Важный шаг - пересмотр своих ожиданий и требований: к себе, к окружающим людям, к ребёнку/детям, к ситуации. Смягчить и умерить их, избавиться от шелухи. Включить критический взгляд - “а почему это вообще обязательно должно быть так?” Не загонять себя в угол расхождением с “ ” картинкой. Подумать над тем, откуда у меня эта картинка, а что если будет совсем не так – мир рухнет, ребёнок не вырастет или не станет кем …? Догмы, нормы и идеалы всегда относительны и часто умозрительны.

Важно и относительно себя подумать, где я сама себя загоняю в угол, придираюсь, пытаюсь . Если это что-то принципиально важное, тогда концентрируемся и ищем пути всё же поступать в соответствии со своими ценностями. Если же я придираюсь к себе “по мелочи” (суп не сварила, пол не помыла, одежда на ребёнке не суперчистая, не играю с ребёнком в пальчиковые игры), тогда включаем фильтр, отбрасываем не столь существенное.

4. Осознание своих , своих границ, физических и ментальных. Какие из них критичны для нас? Пытаемся их нащупать и осознать. Важно научиться заявлять о своих границах не в момент срыва. Говорить о них без претензий и обиды на других. Научиться говорить о своём состоянии и эмоциях без надрыва и упрёков.

Попытаться восстанавливать свои границы там, где это не будет противоречить актуальным потребностям ребёнка.

Учиться просить помощь, просить и получать поддержку у супруга, родственников, друзей, которую они могут дать.

5. Нахождение экзистенциального смысла в том, что сейчас происходит с нами. Для чего я здесь, для чего я всё это делаю? Какой в этом смысл лично для меня? “Я мама” - что это значит?

Если что-то имеет смысл, важно для меня - значит, всё не зря. И это само по себе меня наполняет, даже если физически я работаю на износ. Я получаю от этого удовольствие.

И одновременно увидеть преходящность ситуации. Детство быстро ускользает. Дети вырастут и уйдут - скоро, а вместе с ними и все текущие трудности, станет по-другому. Дети станут взрослыми и самостоятельными. Мы тоже изменимся. И наши отношения.

Но мы здесь и сейчас, и это наша жизнь, а не зал ожидания.

5. Увидеть незрелость своих детей, ласке, любви, их ранимость и уязвимость. Увидеть их открытость, искренность, неподдельность переживаний. Нам выпала удача быть со своими детьми рядом, помогать им, заботиться, любить. Пока что они ещё очень нуждаются в том, чтобы мы были мудрее и сильнее.

6. Получать удовольствие от “ “. От “просто обниманий”, от “просто общения”, от игр, прогулок, открытия и исследования вместе с детьми окружающего мира. Совсем скоро это всё закончится.

Можно вести дневник наблюдений, записывать забавные слова и фразы за ребёнком, отмечать, чему он научился. Пытаться в деталях запомнить, как оно есть сейчас, какие-то неординарные или комичные случаи. Делать для себя мысленные фотографии на память.

А можно записывать и свои трудности и слёзы в дневник - дать им дополнительный выход.

Воспоминания о сегодняшнем дне - и грустные, и веселые - станут ресурсными для нас в пожилом возрасте и старости.

7. Научиться заполнять даже короткое время наедине с собой тем, что больше всего наполняет. Двигательная активность (даже 7-15-минутный комплекс упражнений), чтение, рисование, рукоделие, душ, медитация, йога, сон.

8. Общаться с другими мамами. Найти себе группу поддержки, в которой можно безопасно делиться своими трудностями. У многих они окажутся сходными, от этого маме уже станет легче, уйдет ощущение, что ты один на один с этим “кошмаром” и одна не справляешься. Будет проще взглянуть на ситуацию чуть со стороны.

А еще можно искать вместе лайфхаки, упрощающие жизнь. Вполне возможно, что чей-то опыт понравится и окажется применим и в нашей жизни. Как варить вкусный суп, куда сходить с детьми в выходные, как уговорить ребёнка пойти купаться, как путешествовать с детьми?

Можно объединяться с другими мамами и ходить вместе гулять и не только. Вместе веселее и не так страшно.

Елена Доценко

Валерий Панюшкин: 5 правил для родителей против выгорания Выступление Валерия Панюшкина, журналиста и общественного деятеля, отца четверых детей и «эксперта по отчаянию» на «SelfMamaForum», в котором он поделился своими мыслями о том, как родителям избежать выгорания: В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания. Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание. Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь. Первое правило заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка. С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы. Следующее правило, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает. Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт. А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания. Третье правило такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!». Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы. Четвертое правило от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали. А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать. Наконец, пятое правило – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт! И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно! Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы… Это удивительный эффект, когда у тебя каждый день – неудача, а оглядываешься – офигенно всё вышло! По-моему, с детьми абсолютно та же история. У тебя каждый день ощущение, что ничего не получается, а потом смотришь – вот он какой прекрасный вырос! Не знаю, помогут ли вам эти правила находить энергию, но точно помогут не потерять.

Проблема эмоционального выгорания родителей распространена довольно широко и в настоящее время недооценивается. «На нуле» может оказаться не только мама, но и папа, бабушка, приемные родители и вообще любой человек, который отвечает за ребенка.

Синдром эмоционального выгорания в большей степени свойственен специалистам помогающих профессий, так называемым хелперам. Это медсестры, социальные работники, психологи, учителя. Через какое-то время с ними начинают происходить странные вещи - они могут грубить, быть невнимательными и т. п. Это состояние, которое развивается у человека, находящегося в отношениях зависимости с кем-то, кто слабее, кому сейчас плохо. И это в полной мере относится к молодым родителям.

Стадии синдрома

Синдром развивается по определенной логике. Первая стадия - стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, но еще справляется - за счет чувства долга, призывов к собственной совести. Это может длиться достаточно долго, и если дополнительного стресса не происходит, так существовать можно годами. На этой стадии помогает дополнительный отдых, после которого хелпер может с удовольствием вернуться к работе.

Но, к сожалению, никто не застрахован от дополнительных стрессов - болезнь, неприятная ситуация в личной жизни. И когда это накладывается на хроническую усталость, наступает следующая стадия - астеническая: «больше не могу, на нуле».

Родители и синдром эмоционального выгорания

С родителями происходит примерно то же самое. Сначала люди радуются - роды позади, эйфория. Но со временем усталость накапливается, и если у родителей двое маленьких детей, то стеническая стадия им практически гарантирована. Или если ребенок один, но часто болеет, а также в периоды, когда малыш плохо спит по ночам и мама постоянно не высыпается и т. п.

Не стоит забывать и о других проблемах, с которыми могут сталкиваться родители помимо детей. Каждая неприятность по отдельности может казаться вполне разрешимой, но когда они накапливаются, как снежный ком, наступает кризисная ситуация.

В стенической стадии родитель начинает чувствовать, что ребенок не радует, нет легкости, нет удовольствия. Начинает раздражать любое отклонение от плана. Пропадает креативность и гибкость в принятии решений. На этой стадии включается режим экономии энергии, человек старается избегать лишних движений.

В следующей стадии, астенической, ситуация усугубляется. С одной стороны, постоянно хочется спать, с другой - человек ложится в постель и не может уснуть, его гложут мысли и чувство вины, он не может расслабиться.

Кривая усталости

Нормальная кривая усталости выглядит так: утром мы выспались, хорошо себя чувствуем, полны сил, затем весь день что-то делаем, много нагрузки, работы, и к вечеру хочется спать - появляется усталость. Если ночью человек выспался, то на следующий день все повторяется. Но при астении, нервном истощении кривая усталости перевернутая - утром человек встает и ему кажется, что он вообще не спал. В итоге он борется с собой, начинает выполнять необходимые действия и в течение дня постепенно раскачивается. В результате к вечеру наступает перевозбуждение, и когда приходит время сна, такой человек просто не может уснуть.

С этим часто сталкиваются молодые мамы: весь день мучительно хочется спать и ты ждешь, когда наконец можно лечь в постель, но вечером, когда ребенок уснул, ты садишься за компьютер и сидишь в интернете до 2–3 часов ночи, поскольку уснуть не можешь. В итоге получается замкнутый круг - утром ты снова не высыпаешься и т. д. И если человек долгое время спит по пять часов в сутки и меньше, то наступает сильное нервное истощение.

Влияние синдрома на разные аспекты жизни

При астенической стадии начинаются сложности с едой: кто-то не может есть вообще, кто-то забывает, а кто-то, наоборот, компенсирует недостаток сна и переутомление большим количеством еды и в итоге постоянно что-то жует. Тянет на сладкое, жирное, калорийное .

Еще одно следствие усталости - угасание либидо. Не хочется не только полноценного секса, но и
вообще пропадает эротическая составляющая. Женщине может быть неприятно, когда муж ее обнимает или целует, ей кажется, что это ненужная трата энергии. Ведь с точки зрения природы сексуальное поведение - это то, что можно позволить себе в благоприятной ситуации. А если организм на износе, истощен, то одна из первых функций, которая отключается за ненадобностью - это как раз либидо. И это в свою очередь негативно сказывается на семейных отношениях.

Астения нарастает постепенно, и если она далеко зашла, то женщина не может справляться со своими чувствами, ее не хватает ни на ребенка, ни на хозяйство. Если ее оставить в покое, то она будет просто сидеть и смотреть в одну точку, или зарыдает при любой необходимости что-то делать.

Деформация личности

У синдрома эмоционального выгорания есть еще одна стадия - деформация личности. У человека полностью отключается чувство сострадания, эмпатия. Включается защитная реакция: это не я неправ, это все вокруг плохие, враги.

У родителей это проявляется в ненависти к ребенку, из отношений полностью пропадает теплота, вместо этого появляется агрессия, критика. Ребенок превращается в постоянную помеху.

Это очень опасная стадия, а потому важно не доводить до нее, постараться максимально получить какой-то ресурс еще на стадии астении.

Факторы риска

Проблема в том, что риск эмоционального выгорания у родителей не осознается в обществе и человек, который жалуется на симптомы, рискует услышать что-то вроде «не опускайся, не раскисай, возьми себя в руки…» И если специалисты могут обращаться к психологам, ходить в специальные группы, то родители, как правило, квалифицированной помощи не получают. Ситуация усугубляется, если молодая мама, например, не получает поддержки внутри семьи . Очень важно, чтобы в семье можно было найти понимание, заботу о себе. Даже такие, казалось бы, мелочи, как спросить, ела ли она сегодня, предложить чаю, очень важны для молодой мамы.

Еще один фактор риска - это то, что мы привыкли жить в условиях многозадачности . Многие молодые
мамы стараются работать, и это хорошо, особенно если женщине интересно, но многозадачность истощает психику. А если у нее двое детей, хозяйство да еще и напряженная работа, то это становится фактором риска истощения.

Поэтому старайтесь по возможности избегать многозадачности. Если вы много времени уделяете работе, то в идеале вам должен кто-то хотя бы немного помогать с малышом. Когда вы с ребенком - отключайте телефон, не смотрите почту и т. д. У всех бывают ситуации, когда наваливается все одновременно, но важно, чтобы это не было постоянно.

Следующий важный фактор риска - когда у родителя у самого было не очень благополучное детство, причем речь больше идет о психологическом аспекте. Любая детская травма может привести к эмоциональному выгоранию во взрослом возрасте, когда человек сам становится родителем.

Наличие «третьего лишнего» также может стать фактором риска. Мы гораздо спокойнее и терпимее к детям, когда мы с ними дома одни, на своей территории. Но если они плохо ведут себя на людях, мы начинаем нервничать. Поэтому если чувствуете, что в этом ваше слабое место, и есть признаки эмоционального выгорания, старайтесь по возможности избегать подобных ситуаций.

Например, часто бывает так, что мама устала и семья решает поехать отдохнуть. В итоге отпуск превращается в наказание, если семья едет на курорт, в большой отель, где много людей. Расслабиться не получается - ребенок капризничает, мама постоянно нервничает по поводу его поведения на людях. Да еще и желание матери хорошо выглядеть в глазах окружающих добавляет напряжения. Поэтому если предполагаете, что у вас могут быть с этим проблемы, лучше отправляйтесь отдыхать в загородный дом.

Перфекционизм это тоже фактор риска - когда мать стремится быть идеальной, чтобы все было прекрасно, ребенок всегда должен быть здоров, чист и т. д.

Как себе помочь

В первую очередь, необходимо признать, что никто не идеален. Нужно развивать терпимость, любовь по отношению к себе - не винить, не ругать, не сравнивать с другими.

Если замечаете появление у себя признаков эмоционального выгорания, постарайтесь отбросить все, что не является важным - ненужные заботы по дому, встречи. Отложите все не срочные дела.

Чтобы восстановиться, надо хотя бы минимально заняться собой. Прежде всего это обязательный 7–8-часовой полноценный сон. Можно спать с ребенком, просить мужа или родителей посидеть с ним, пригласить няню - все что угодно, только чтобы дать себе возможность выспаться. Если не каждую ночь, то минимум дважды в неделю нужно спать 7–8 часов.

Следующий шаг - нормальная еда и прогулки. Следите за своим питанием.

Если понимаете, что признаки эмоционального выгорания налицо, есть смысл дойти до невропатолога, рассказать о симптомах и, возможно, попринимать что-то для поддержания нервной системы. Без врача всегда можно попить витамины группы В или препараты магния, комплексные витамины, которые дадут дополнительное питание для нервной системы. После этого можно обратиться к психологу для работы со своими детскими травмами.

Просите кого-нибудь посидеть с ребенком, чтобы передохнуть. И помните, что забота о себе - это прежде всего вклад в вашего ребенка. Поэтому не бойтесь обращаться за помощью к родственникам, друзьям.

Эмоциональное выгорание не наступает внезапно, и точно так же не получится избавиться от него за один день. Нужно быть очень терпеливыми и внимательными к себе. Один из явных признаков эмоционального выгорания - невозможность испытывать радость и удовольствие. Поэтому если что-то радует вас, знайте: вы начали выбираться из синдрома.

В деле воспитания ребенка нет ничего важнее восстановления родительского ресурса. Потому что никакие материальные блага, которые вы добудете, надрываясь и работая через силу, не компенсируют малышу отсутствие полноценного общения с родителями.

Подготовила Людмила КРЫЛОВА