Токсичные родственники. Ядовитые родственники. Не всегда наша семья - это наш «дом»
Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх. Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться. Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.
Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.
1. Перестаньте оправдываться
Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.
2. Не копите в себе негатив
Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.
3. Обозначьте границы дозволенного
Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.
4. Уберите себя со счетов
Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.
5. Проявите сострадание
Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень. Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.
6. Заручитесь поддержкой
Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону. Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений. Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.
7. Учитесь любить себя
Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств. Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации. Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.
8. Ограничивайте время общения
Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой. Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах. А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.
Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.
Совместные праздники и поездки на шашлыки, отдых большой семьёй у моря и встречи в кафешках. Такие симпатичные картинки рисует наше воображение в ответ на фразу «семейные встречи».
Однако далеко не для каждого такие ассоциации являются нормой и связаны именно с воспоминаниями о родственниках. Сколько переживаний бывает у нас в те моменты, когда нам приходится общаться с нашей роднёй: упрёки и непонимание, злые шутки и недовольство нашим образом жизни.
Те, кто попал в ловушку «родных не выбирают», только и делают, что сталкиваются с проблемой выбора. Как поступить? Изменить себе и позволить продолжать разрушать собственную жизнь или установить границы и сказать «нет» своим близким.
Общественное мнение довлеет над нами гораздо больше, чем мы решаемся себе в этом признаться. Как отказаться от семейного торжества, даже если знаешь, что оно опять закончится скандалом и слезами? Что скажут знакомые, если ты перестанешь общаться с тётей или не ответишь больше на звонки двоюродной сестры?
То, что мы можем позволить себе в отношении знакомых, мы безумно боимся применить в том случае, если нападающий на нас «враг» скрыт под маской близкого человека.
Как отличить настоящую заботу о нас от жестокого психологического насилия? И что делать в том случае, если мы понимаем, что наши родственники явно проявляют себя, как агрессоры и манипуляторы, а не просто любящие эмоциональные люди?
Как распознать токсические отношения?
Такие отношения, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно и приносят скорее вред, нежели пользу, с большой вероятностью можно назвать токсическими . Подобное взаимодействие ведёт к психологическим проблемам, усугублению их вплоть до психических расстройств и физических недугов.
«Токсический » трактуется, как « ядовитый, отравляющий » . Отношения подобного рода приносят дискомфорт и неудовольствие в целом, а также эмоциональную боль, длительное восстановление, психологическую травму, обиды, гнев, ощущение пустой траты времени и прочие неприятные последствия.
Обычно мы с лёгкостью распознаём попытку втянуть нас в разрушающие отношения, если речь идёт о наших приятелях и знакомых, но мы до последнего не позволяем себе допускать даже мысли о том, что толкать нас на путь страданий могут наши близкие люди.
Так что начинать поиск выхода из токсических отношений следует с признание того, что они таковыми являются.
Под какими масками скрывают токсическое поведение наши родственники?
— я помогаю тебе с детьми и под этим девизом я несу с собой критические высказывания (которые не стесняюсь озвучивать даже в присутствии твоих детей), распространяю сплетни про твою жизнь в среде общих знакомых и навязываю свой, «единственно правильный», образ жизни;
— я забочусь о твоём здоровье , что позволяет мне и прочим родным ограничивать твою свободу, контролировать каждый шаг, подключать к обсуждению плана действий знакомых медиков и просто неравнодушных людей, попутно посвящая всех любопытных в подробности особенностей твоего организма;
— я вижу, что твой супруг тебе не подходит , поэтому буду сообщать тебе о каждом его недостатке и проступке, критиковать всё, что я считаю неправильным в его поведении, пока наконец не испорчу ваши отношения окончательно (ну или хотя бы не зароню зерно сомнений в твою голову);
— я критикую тебя, чтобы ты стала лучше, но пока ты десятилетиями никак не приближаешься к намеченному мной идеалу, я буду применять всё более изощрённую критику, чтобы сподвигнуть тебя на великие дела;
— я учу тебя воспринимать эту жизнь с юмором, а чувство юмора невозможно развить без колких замечаний, саркастических острот, постоянного высмеивания твоих оплошностей и странностей и поддержки прочей родни в нелёгком деле по формированию таланта «не обижаться на шутки»;
— я могу себе позволить говорить тебе всю правду, а правда невозможна без жёстких и порой жестоких слов, безапелляционных умозаключений и игнорирования чувств другого человека;
Что можно предпринять?
Прежде, чем что-то предпринимать в отношении выхода из создавшейся ситуации, необходимо дать самому себе разрешение на активные действия. Ведь самое сложное в противостоянии токсичным родственникам - это как раз наличие прочной связи между вами и то чувство вины, которое возникает у вас в случае сопротивления.
Увеличение дистанции и расстановка границ. Пожалуй, это первое с чего стоит начать. Как говорится, «большое видится на расстоянии», так что в данной ситуации расстояние может помочь тому, чтобы выкроить время на переосмысление и размышление.
Если ваши близкие приходят со своими ключами к вам домой, меняют расстановку мебели по своему усмотрению, продают вещи из вашего дома, привозя взамен те, которые считают нужными, - расстановка границ вам просто необходима.
Тоже самое можно сказать и о неусыпном надзоре за вами с помощью телефона, требованиях звонить по несколько раз в день и отчитываться обо всех своих действиях, покупках и планах.
Иногда стоит отстраниться, чтобы заметить, что вы не распоряжаетесь своим личным временем, следуя требованиям посидеть с племянниками, посетить все общие праздники и выезды, сделать закупки продуктов для всех пожилых родственников и отвезти на машине каждого, по указанному им адресу.
Начиная с ограничения количества звонков по вопросам своих родственников (учитываются как входящие, так и исходящие звонки), следует плавно переходить к сокращению количества встреч, приносящих вам эмоциональную нестабильность и психологические травмы. После чего уже можно набраться мужества и озвучить свои условия и правила общения, равно как и обозначить собственное право на отказ в той или иной просьбе.
Мой дом - мои правила. Этот закон работает в отношении любых гостей, переступающих порог вашего дома. Если вы уважаете традиции, правила и вкусы ваших близких, вы вправе ожидать от них ответного уважения к вашему образу жизни.
Даже если ваш дядя именитый дизайнер, он не может менять интерьер вашей квартиры только потому, что старше вас и лучше разбирается в цветовых решениях. И попросить дедушку не курить у вас в гостях - это не значит не уважать старших и оскорблять их чувства, ведь вы не запрещаете ему делать это в вашем присутствии на его собственной кухне.
Сложнее придерживаться собственных правил проживание, если вы делите жилое помещение с другими родственниками, которые так же являются хозяевами вашего общего дома. Однако, кроме постоянных компромиссов и попыток договориться, вы всё же каким-то образом разделяете пространство в вашем доме, так что в любом случае у вас есть собственная комната (или её часть), где только вы являетесь главнокомандующим.
Даже если сестра пригласила бабушку на чай в ваш общий дом, вы не обязаны менять свои планы только потому, что это родственник, которого вы тоже знаете. Если вас объединяет общее бытовое пространство - это ещё не значит, что вы обязаны выполнять то, на что не давали своё согласие заранее.
Обиды и манипуляции. Будьте готовы к тому, что как только токсичные родственники поймут, что вы пытаетесь оказать сопротивление и выйти из под контроля, они начнут применять самое сильно действующее оружие: слёзы, упрёки в неуважении к близким, угрозы заболеть и даже уйти из этой жизни навсегда.
Фразы из категории: «ты совсем не любишь своих родных», «как у тебя язык поворачивается говорить такое», «вот доживешь до моих лет…» и прочие из этого репертуара вы будете слышать гораздо чаще. Но если подготовить себя к тому, что без кризиса не выстроить новых отношений - вам удастся это пережить.
Возможно, некоторые родственники действительно уйдут из вашей жизни, но если те тёплые чувства, о которых они столько говорят, действительно удерживают связь между вами, через какое-то время они вернутся, чтобы обсудить новые правила взаимодействия.
Иногда случается так, что без выполнения ранее отведённой нам роли мы перестаём представлять ценность для наших близких. В таком случае, если мы действительно больше не в силах играть надоевший репертуар, придётся смириться с тем, что кто-то из них будет гораздо реже появляться в нашей жизни.
Что точно не работает.
В попытке всем угодить и избежать конфликта мы можем пытаться применять «щадящие» методы противостояния, которые практически никогда не приносят ощутимого эффекта:
— если я буду вести себя вежливо, мои близкие тоже пойдут мне на встречу (не работает, потому что те, кто привык думать об интересах других и так уже проявил бы свою эмпатию, а тот, кто не хочет замечать своего поведения либо не тактичен и нуждается в прямом разговоре, либо агрессор и манипулятор, для которого ваша вежливость удобна и равна слабости и готовности подчиняться);
— если я пожалуюсь кому-то из близких, они решат проблему с токсичным родственником за меня (чаще всего - не решат, так как либо не захотят потом оказаться «крайним», либо сами страдают от его нападок и не умеют защищаться, а может быть просто не считают нужным опекать взрослого человека);
— если я буду искать благовидные предлоги, чтобы не общаться - это поможет избежать конфликта (не поможет, а только отсрочит момент прямого противостояния, потому что ни один токсичный человек не позволит, чтобы его долго игнорировали).
Ради чего мы страдаем?
Не всегда именно боязнь обидеть близких заставляет нас терпеть рядом токсичных людей. Если мы получаем вторичные выгоды от подобного общения в виде материальных благ, ожидаемого наследства, одобрения родных, помощи с детьми или решения бытовых проблем, мы можем намеренно вступать в разрушающие нас отношения.
Главное в принятии подобного выбора чётко осознавать, что является приоритетным именно для нашей личности. Ведь может случиться и так, что пока мы терпим психологическое насилие в ожидании обещанной квартиры, мы можем лишиться своего супруга, потерять уважение собственных детей и стать злобной неврастеничкой.
Уважение людей друг к другу строится на взаимном стремлении видеть перед собой личность с её особенностями, правом на непохожесть, целями и мечтами. И ни родственные связи, ни благие намерения, ни накопленный опыт не дают нам права переделывать другого по своему заготовленному образцу.
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в "патологизации" дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.
Формируется следующее послание: "Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке". Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или "плохости" на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.
В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.
Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к свободе.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.
Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
"Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности".
Абрахам Маслоу
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!
Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: "Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь".
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет).
Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде "неполноценности", и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Экология сознания: Психология. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего.
Семья, дом, родные люди - все это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой.
Все мы знаем, что если наш друг, парень или девушка оказались «токсичными», то проще с ними просто-напросто порвать, и вы наверняка читали множество советов о том, как это лучше сделать…
Но как поступать, если «токсичным» оказывается человек, с которым вас, к сожалению, связывают родственные узы?
Не всегда наша семья - это наш «дом»
В подобной ситуации мы зачастую просто не может развернуться и уйти прочь, оставив такого родственника за спиною. Или же мы чувствуем, что не хотим этого делать… ну, или, к примеру, что так поступать не подобает.
Так что же нам делать, когда близкий родственник буквально отравляет наши жизни своей явной токсичностью?
Как нам поступить с нашими чувствами долга, смятения и предательства, и как склеить осколки разбитого сердца?
Во-первых, примите тот простой факт, что далеко не каждая семья здорова во всех смыслах этого слова, не на каждую семью можно в любой момент положиться, и не всегда наша семья - тот «дом», в который можно вернуться.
И далеко не каждая нить, связующая семью воедино, соткана из взаимного уважения, любви и поддержки. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего. И, как и прочие окружающие нас люди, некоторые члены нашей семьи помогают нам воспарить к небесам, а некоторые - вбивают по уши в землю.
Во-вторых, вы должны понять, что токсичный член вашей семьи может всего лишь находиться на сложном отрезке жизненного пути. Он может быть болен, очень чем-то обеспокоен, а возможно, ему просто самому недостает любви и эмоциональной поддержки. И в таких случаях, возможно, именно вы окажетесь тем человеком, который сможет его выслушать, поддержать, и который сможет о нем позаботиться (хотя какой бы ни была причина происходящего с ним, вам все равно стоит научиться защищаться от его токсичного поведения).
Помните, что, хотя каждый «токсичный» родственник - уникальная личность, и вполне возможно, что в каждом случае вам придется искать к нему индивидуальный подход, есть несколько вполне универсальных принципов, которые вам стоит запомнить ради вашего же собственного блага:
1. Токсичный родственник может и не быть плохим человеком, но он вполне может оказаться не тем человеком, с которым стоит проводить много времени на регулярной основе.
Не все токсичные семейные взаимоотношения инициируются людьми, которые делают это специально, чтобы вам навредить. Некоторые из них могут включать людей, которые действительно о вас заботятся - людей, намерения и помыслы которых чисты, как свежевыпавший снег, но вот методы их воплощения в жизнь оставляют желать лучшего, и само нахождение рядом с такими людьми заставляет вас жертвовать собственным счастьем и благополучием.
И потому, как бы нам это ни было тяжело, нам приходится отстраняться от подобных доброхотов - хотя бы настолько, чтобы у нас было место для того, чтобы вздохнуть. Вы просто не можете себе позволить каждодневно заниматься саморазрушением ради кого-то еще.
Вы должны поставить собственное благополучие на первое место. И если для этого придется проводить с кем-то их родственников меньше времени, любить кого-то из них на расстоянии, а то и вовсе отстраняться от ситуаций, находиться в которых вам слишком тяжело - у вас есть на это полное право. Хотя бы ради сохранения собственного душевного здоровья.
2. Токсичные люди очень часто умело скрываются за пассивной агрессией. Пассивно-агрессивное поведение может принимать многие формы, но в общем и целом может быть описано в качестве невербальной агрессии, проявляющейся в негативном поведении.
А если сказать простыми словами, то это когда кто-то вместо того, чтобы напрямую сказать вам, как он себя чувствует, дает вам это понять непрямыми - и очень раздражающими - способами. Вместо того, чтобы напрямую сказать, что их выводит из себя, он находит множество способов «уколоть» вас, пока вы не обратите на него внимание. И, скорее всего, тоже выйдете из себя. Являются ли подобные взаимоотношения токсичными? Несомненно.
Ведь они прежде всего показывают, что этот человек считает, что не может себе позволить прямо сообщить вам о том, что его беспокоит. Помните - большинство разумных человеческих созданий не будут видеть ни малейшей причины для пассивно-агрессивного поведения в отношении вас, если будут знать и чувствовать, что могут безо всякой опасности прямо сказать все, что думают.
Другими словами, у них не будет нужды скрывать свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, если они будут чувствовать, что их не будут осуждать или критиковать за их образ мыслей. Так что постарайтесь дать понять вашим родственникам, что вы примете их такими, какие они есть, что они вовсе не обязательно должны разделять ваши идеи и мнения, но вам бы было приятно, если бы при случае вы могли бы рассчитывать на их поддержку.
И если вы им не безразличны, то вы, скорее всего, ее получите - и уж во всяком случае они будут готовы пойти на компромисс.
Ну а если они откажутся, и продолжат вести себя пассивно-агрессивно, что ж - вы всегда сможете отстраниться от них на должное расстояние. Эмоциональный шантаж - не тот шантаж, которому стоит подчиняться.
3. Они непременно постараются подчинить вас своей воле - если вы им это позволите. Все мы слышали о школьных хулиганах и их издевательствах над более слабыми или добродушными учениками, но токсичные родственники порою могут быть во много крат хуже этих хулиганов.
Издеваться над другими людьми - плохо. Все, точка, и никаких «но»! Ни у кого нет и не может быть права оскорблять и унижать другого человека, как личность. Однако, к сожалению, есть люди, которые просто не могут быть счастливы, пока не втопчут чье-то самоуважение в грязь. И вы должны научиться противостоять этим пакостникам.
Набраться решимости для этого.
Не давайте им спуску.
Запомните - никто не в силах заставить вас почувствовать себя ничтожеством, если вы сами не наделите его этой силой.
Да, для того, чтобы противостоять врагам, нужна большая храбрость, и еще большая - когда эти враги оказываются твоими приятелями и родственниками.
К сожалению, порою мы находим людей, получающих удовольствие от эмоционального насилия, в самых неожиданных местах. Обращайте внимание на то, как к вам относятся близкие люди, и старайтесь замечать их подколки - даже если, как вам кажется, они вполне безобидны. И если они перестают быть безобидными, пресекайте их безо всякой жалости.
Да, от родственников можно стерпеть многое - но не то, что ставит под угрозу саму целостность вашей личности.
4. Делать вид, что токсичное поведение родственника вполне нормально - ненормально.
Если вы не будете отстаивать свои интересы, то сами того не заметите, как токсичные родственники начнут использовать свой тяжелый характер для того, чтобы выбивать для себя особое отношение с вашей стороны. И вы будете идти у них на поводу просто потому, что, ну… будет проще просто сделать то, чего они от вас хотят, чем вступать в очередную перепалку. Но это неправильно.
Облегчая себе жизнь в краткосрочной перспективе, вы делаете ее безрадостной на куда более длительный срок. Если вы вознаграждаете токсичных людей за их поведение, они не изменятся. Никогда.
Именно поэтому мы советуем вам собрать свою волю в кулак, и раз и навсегда понять, что вы не должны быть ни у кого на побегушках. Хватит ходить вокруг этих людей на цыпочках, и раз за разом находить оправдания их неизменно мерзкому поведению.
Постоянные эмоциональные сцены, полные негатива - не то, с чем стоит мириться на постоянной основе. И если кому-то из вашей семьи уже перевалило за 18 лет, а он все еще не научился вести себя как разумный и ответственный взрослый человека (хотя бы большую часть времени), значит, пришло время дать ему отпор, и начать отстаивать собственный интересы.
5. То, что они живут только сегодняшним днем, вовсе не означает, что вы должны поступать так же. Не забывайте заботиться о себе. Если так сложилось, что вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, постарайтесь позаботиться о том, чтобы у вас всегда было достаточно времени для того, чтобы побыть наедине с собою, отдохнуть и восстановить силы.
Если вам приходится постоянно воплощать собою роль собранного и разумного совершеннолетнего человека, вы прекрасно знаете, как это может выматывать, и если вы не будете осторожны, токсичность вашего окружения может заразить и вас.
Токсичные родственники вполне могут лишить вас сна, заполнив ваш разум постоянными сомнениями, мыслями и вопросами: «А так ли я прав, как мне кажется? Может, я действительно плохой человек, и у них есть причины меня презирать? Как они вообще могут так поступать? Мне так больно и обидно!» И весь этот водоворот дурных мыслей может крутиться в вашей голове неделями, месяцами и даже годами. Порою именно этого токсичные люди и добиваются.
Они хотят довести вас до безумия, чтобы после выставить именно вас «плохишом», ведущим себя нерационально. Порою токсичные люди просто не понимают, почему они чувствуют себя именно так, как чувствуют, не в силах заглянуть ни на волосок дальше своих собственных эмоциональных потребностей… и это в конечном итоге выплескивается в виде токсичного общения и поступков. И раз уж вы не в силах контролировать их поступки, вам остается одно - заботиться о себе. Заботиться во всех смыслах этого слова, хотя бы для того, чтобы иметь возможность сохранять концентрацию, душевное и физическое здоровье, и способность быть позитивными даже тогда, когда вас окружает негатив. Здоровый сон, медитации, молитвы и регулярные спортивные упражнения могут творить в этом отношении настоящие чудеса.
6. Если их эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие - принимайте меры. Немедленно! Если вы пережили физическое насилие со стороны одного из членов вашей семьи, и попытались наладить с ним отношения…
Если вы попытались понять и простить, несмотря на то, что случившееся отравило вашу жизнь, проявляясь в всплесках токсичного гнева…
Если вы провели долгие годы, цепляясь за веру и доверие, зная в глубине сердца, что ни того, ни другого вам уже не вернуть, что любовь ушла навсегда…
И в особенности, если вы однажды встали на чью-то защиту, отвлекая всю тяжесть насилия на себя, и спасая несчастную жертву…
Что ж, тогда вы настоящий герой! Но теперь пришло время позаботиться о своем будущем. Скажите себе «Хватит»! Если у кого-то из взрослых членов вашей семьи постоянно чешутся кулаки - он нарушает закон, и должен получить все, что ему по этому самому закону причитается.
7. Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках. Дело вовсе не в вас. Помните это.
Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами.
Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго.
8. Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной.
Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп». Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник - не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее.
Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы - не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение - то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику - это не превратиться в его копию. Лучшая месть - это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным.
9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения еще можно исправить.
Практически в любых семейных взаимоотношениях случаются ссоры и сложные ситуации - и важно понимать, что даже если вы утратили доверие к другому человеку, вы еще вполне можете его вернуть, если только вы готовы работать над тем, чтобы перерасти эту ситуацию, вместе. Сообща.
Более того, порою именно тогда, когда вам кажется, что когда-то незыблемая скала, на которой стояли ваши отношения, рассыпается в пыль, у вас появляется неоценимая возможность перестроить эти отношения с нуля, избавившись в них от того негатива, который в конечном итоге и привел к нынешней ситуации.
Да, это будет непросто, и на это понадобится немало времени. Возможно, вам даже захочется опустить руки и сбежать куда-нибудь подальше, уверив себя, что эти отношения уже никак не восстановить. Но если вы по-настоящему поймете, что уровень доверия в любых, даже самых лучших отношениях, за человеческую жизнь может несколько раз как взмыть к небесам, так и опуститься ниже уровня моря, вы с куда большей вероятностью найдете в себе силы не сдаваться, идти вперед, и, в конечном итоге, победить.
Но это возможно, если над этим будут работать двое . Вам не справиться с этим в одиночку.
10. К сожалению, порою все, что нам остается - это тихо уйти. Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи. Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше.
Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь - да вот только мир далеко не идеален.
Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят - поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны , сложны и склонны к доминированию . Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Движущими силами моего поведения были стыд и вина. Я часто не могла предсказать, что же вызовет раздражение этого члена моей семьи. Я выносила взрывные, а иногда и неистовые вспышки ярости.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:- Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
- Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
- Обладает непредсказуемым, сложным характером.
- Использует ваше время, умения или деньги.
- Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
- Отказывается отвечать за свои действия.
- Принимает решения за вас.
- Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
- Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
- Использует насилие или агрессию для получения желаемого.
- тревожность;
- депрессию;
- страх при нахождении рядом с этим родственником;
- стыд или вину;
- низкую самооценку или неуверенность в себе;
- сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
- отдаление от других;
- агрессию, как форму защиты;
- проблемы со сном.
Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, - это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.Испытывать злость, грусть, страх, замешательство - это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником - это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму , подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово - «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.