Записки любовницы читать онлайн полностью

• Вы пытаетесь изменить других людей

Многие наивно полагают, что их жизнь изменится, если окружающие просветлятся и станут другими (кстати, чтобы вы знали, это классический тест на психотика: его всегда не устраивают окружающие). В поисках тайных способов модификации любовников, мужей, друзей, родственников вы вообще не обращаете внимания на то, что происходит с вами. Ну, а так как поменять другого человека нельзя, получается замкнутый круг: тебе плохо, ты пытаешься лечить другого, твоя болезнь усугубляется, тебе плохо… и так далее.

Что делать? Запомнить одну простую вещь: если ты хочешь поменять человека, значит, тебе нужен другой. Этот тебе не нравится. Точка.

На всякий случай напомню, что людей на этой планете больше 7 миллиардов.

• Вы халявщики

И я сейчас не только про то, что многие почему-то считают, что им должны оказывать бесплатные услуги или выдавать просто так товары, при этом хорошего качества. Вы ищете легкие пути там, где они не предусмотрены. Нереально за три тренировки получить попу-орех, нельзя за одну сессию с психологом переродиться, не бывает никаких волшебных фраз для изменения сознания, безболезненных расставаний и спокойных переходов в новую жизнь. Вот есть процесс развития ребенка. Вы не можете его ускорить и получить взрослого быстрее ― природой так задумано. С остальным так же.

Что делать? Находить занятия, отношения и т. д., в которых тебе будет приятен не только результат, но и сам процесс. Потому что только так ты будешь получать энергию и удовлетворение от того, что делаешь. Выбрасывай в мусорное ведро свои установки про «быстро, безболезненно, бесплатно» и вживляй вместо них мысль о том, что ради чего-то хорошего нужно потрудиться.

• Вы живете чужим умом

Вот это реально беда. Прямой путь в ад. Все эти вопросы: а как вы думаете, это нормально? А как относиться к вот такому? А стоит ли мне делать вот так? Как, скажите мне, как другой человек может судить о том, что для ТЕБЯ нормально, а что нет? Откуда он может знать, как ТЕБЕ реагировать на тот или иной раздражитель? А потом ведь все поголовно вопят про «мне кажется, что я проживаю не свою жизнь». Так конечно не свою.

Что делать? Когда ты хочешь в туалет, ты ведь не спрашиваешь у кого-нибудь, правильное ли это желание? Нормально ли оно? Или, может, тебе нужно хотеть туда как-то по-другому? Вот вспоминай это каждый раз, когда тебе придет в голову поинтересоваться у постороннего человека, насколько нормальны твои отношения, как тебе реагировать на что-то, что тебе лучше выбрать.

А затем спроси СЕБЯ: А мне это как? Нравится? Нет? Попробуй для начала неделю прожить, ориентируясь исключительно на себя. Да, первое время будет тяжко. Зато потом ты поймешь, что, во-первых, жизнь твоя просто удивительным образом преображается и доставляет радость ТЕБЕ, а во-вторых, что во всех остальных моментах общественное мнение в принципе не важно.

• Вы считаете, что люди должны читать ваши мысли

Еще одна лестница в подвал. Сколько отношений обосрано, а потом и похоронено из-за того, что кто-то там о чем-то не догадался, а на него за это обижульки – не перечесть. Миф о том, что люди автоматически считывают, что там в головах у их любимых и близких, живет и здравствует. Но теплые чувства еще никого не наделили способностью пролезать в чужие мозги. Жалко, конечно, но факт. И пока ты ждешь «того, не знаю чего», его и будешь получать.

Что делать? Открывать рот и пользоваться языком не только для сексуальной игры. Говорить прямо и четко, чего ты хочешь, как это выглядит. Как именно тебя поддерживать, как именно уделять внимание, как именно проявлять любовь и заботу. И нет, это не значит «выпрашивать». Это значит вести себя как разумный человек, а не как овца перед закрытыми воротами.

Всем добра. И заботьтесь о своей жизни.

Язык: русский

Год издания: 2017

Страниц: 158

Краткое описание книги В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!:

Талантливая провокационная писательница довольно остро, эмоционально, доступно дает ответы на многие наболевшие, актуальные вопросы, которые интересует многих женщин. Автор уделяет огромное внимание отношениям полов, развенчивает мифы о любовницах, дает возможность понять психологию мужчин и женщин. Ника Набокова старается объяснить читательницам, кто такая любовница, почему женщина решается «примерить» на себя такой статус, каковы основные мотивы. Писательница своей откровенной книгой полностью расшатывает созданные годами устои и заставляет выходить из привычной зоны комфорта. Более восьми тысяч людей обратились к автору за советом, на который она дала исчерпывающие ответы и рекомендации. Благодарные читательницы, которым писательница помогла дельным советом, смогли сделать правильный выбор и найти нужное решение в сложных ситуациях.

Все книги доступны в ознакомительном фрагменте и абсолютно бесплатно. Электронная библиотека содержит все последние новинки современности, и не разочарует вас своим разнообразием.
Ознакомится с книгой «В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!» онлайн бесплатно без регистрации в нашем блоге Enjoybooks Если вы не остались равнодушным к книге, то оставьте свой отзыв на сайте или поделитесь с близкими.

Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Не любишь меня – не любишь детей

Вторая, не менее печальная для мам, но, слава богу, не столь губительная для детей тенденция – сплетение себя и отпрысков в одно целое. Почему я так негативно о ней отзываюсь? Сейчас объясню.

Несомненно, материнская любовь – чувство очень сильное, очень важное и очень нужное. Для ребенка. А вот мужчина, жена которого из женщины превращается исключительно в мать, в этой ситуации явно будет ощущать недостаток романтических отношений.

Для простоты восприятия приведу пример. Жена моего знакомого, которая, кстати, в курсе того, что у него серьезный роман на стороне, после того как вскрыла его переписку с любовницей и нашла в ней немало горячих фото от последней, стала регулярно высылать ему свои снимки… с детьми и подписями «вот от чего ты отказываешься». Вот мы в песочнице, а вот мы пьем чай, а вот читаем сказку. Смотри, смотри, какую красоту ты меняешь на чулки! Несомненно, все эти семейные домашние милости очень и очень нужны. Но почему именно их считается возможным ставить в один ряд с сексуальными моментами – не ясно. Во всех их попытках поговорить и как-то разрешить уже эту ситуацию всегда фигурировало «ты бросаешь НАС». Да что там, даже когда она названивала любовнице с целью поделить уже несчастного, сетовала на то, что, мол, так поздно приходится с вами общаться, дети-то уже спят.

А одна из моих читательниц, постоянно жалующаяся на измены мужа, на логичное предложение кого-то из комментаторов как-то разнообразить их интимную жизнь заявила, что она мать и поэтому «грязный» секс для нее недопустим. Довольно логично, что за «грязным» (пояснения – оральным) сексом ее муж регулярно наведывается то к проституткам, то вообще к ее подругам.

Обратите внимание, наверняка вы замечали таких женщин, которые всегда и везде с детьми, вплетают их во все темы, даже на фотографиях у них обязательно присутствуют отпрыски. В какой-то момент времени понимаешь, что ее самой-то уже и нет. Есть приложение к чадушкам.

Да, мужчинам важно, чтобы у их детей были хорошие и заботливые мамы. Но еще им важно, чтобы рядом с ними эти мамы становились женщинами, с которыми можно поговорить о чем-то, кроме совместных чадушек и их общего времяпрепровождения.

Любовь между мамой и папой, мамой и детьми и папой и детьми – это три разные истории. Очень разные. Отношения между мужчиной и женщиной основаны несколько на других чувствах, нежели их взаимосвязь с детьми. И если папа разлюбил маму как женщину, это не значит, что он перестал любить своих детей. Хорошо бы об этом помнить и не пытаться запихивать все в один блендер.

Девяносто процентов обманутых, раздавленных неудачным браком женщин, присылающих мне свои истории, пишут о том, что ушли бы, но есть дети. И я каждый раз еле сдерживаюсь, чтобы не спросить прямо: «И что? Что дети?» Конечно, материнскому сердцу очень хочется счастья для своего отпрыска. Если, конечно, мама не из категории «я же мать». Но еще ни один ребенок на свете не стал счастливее, наблюдая за тем, как его самый близкий и априори любимый человек на свете мучился, страдал и жертвовал своей жизнью ради весьма сомнительного счастья «полной семьи».

Дети все чувствуют. Более того, они всегда и всему находят объяснение. Если взрослый человек способен пребывать в состоянии неопределенности, хотя это для него и дискомфортно, то ребенок – ни секунды. Так устроена их психика. Маленький человечек мгновенно находит причину, по которой все так, а не иначе, и чаще всего решает, что проблема в нем. Мама грустная, потому что я плохой, папа кричит и уходит, потому что я плохой, дома постоянно витает напряжение – это моя вина. Иллюзия полной семьи гораздо более губительна, чем ее отсутствие.

Да, и у меня для вас плохие новости. Дети имеют свойство вырастать. Причем довольно быстро. И отправляются строить свою жизнь. Они не обязаны оставаться рядом с вами только потому, что вы когда-то и не очень понятно зачем принесли в жертву себя и свои интересы.

Не могу оставить детей без отца

В эту же копилку отправляем все нытье про «не могу оставить ребенка без отца». Давайте начистоту.

«Не хочу оставить себя без мужа».

Потому что разрыв любовных отношений с матерью не означает разрыв общения с ребенком и прекращение присутствия в его жизни. Если, конечно, мама не будет мстить посредством детеныша, а папа не мудак. Ну а если папаша то самое, собственно, не велика и потеря: что он был в одной квартире, что не будет его – еще не ясно, что лучше.

Закончить эту главу я хотела бы цитатой одного замечательного человека. Он всю свою жизнь посвятил воспитанию трудных детей, а потом и умер вместе с ними. Да-да, я о Януше Корчаке. Так вот, он сказал архиважную вещь: «Детей нет. Есть люди». Вспоминайте об этом каждый раз, когда появится крамольная мысль попользоваться чадом как объектом для достижения своих целей.

Глава 19. Что мы чувствуем, когда нам изменяют

Коль уж мы плавно перешли к разговору о женщинах, которые столкнулись с изменой, предлагаю поговорить о том, что же происходит с нами, когда становится известно о том, что любимый, нужный, такой родной оказался предателем. Ведь понятно, что не от здравого смысла и холодного рассудка девочки начинают бегать по потолку, полностью терять самообладание и гордость.

Я отлично помню момент, когда открыла присланный мне файл. Меня обдало сначала жаром, а потом сжимающим, мерзким холодом. Было ощущение, что кто-то невидимый сильно ударил в солнечное сплетение. И даже физически не разогнуться.

Это была не боль. Какая-то ядерная смесь облегчения (ну вот, у меня была не паранойя), желания убить прямо сейчас, отвращения. Вроде я даже не заплакала. Пошла, сказала, что больше видеть не хочу, и спокойно отправилась по делам.

Сознание вышло из ступора на следующий день, в буквальном смысле – подкинуло из сна. Я вскочила рано утром с сильным страхом, и дальше начался хардкор. Объяснения, выяснения, приходы, уходы, попытки обвинить всех, кроме себя, а потом, наоборот, истошные поиски причины в себе. Раз 500 мне казалось, что все, простила. А потом накатывало опять.

Что происходит?

В прямом смысле – рушится весь твой мир. Ибо были определенные представления о ваших отношениях, любимом человеке, о себе. И тут вся эта иллюзия благополучно рассыпается. Вполне возможно, что и отношения-то были уже не очень, и сомнения всяческие мучили. Но по каким-то причинам в них было находиться проще. А теперь – их нет. И нужно что-то решать.

Первая реакция – это шок

И, пребывая в нем, нельзя пытаться принимать решения. Потому что их просто нет и быть не может. Тебя кидает туда-сюда. То думаешь все возвращать обратно, то уходить и больше никогда не видеть. На самом же деле единственным желанием является – отменить всю эту ситуацию. Сделать так, чтоб ее не было. К сожалению, волшебный прибор из фильма «Люди в черном» в природе пока не существует. Остаточные явления шока будут проявляться и потом, при любом конфликтом случае.

Злость

Положение сильно усугубляется тем, что человек, с которым раньше переживались все свои или общие невзгоды, сейчас не может быть использован как поддержка.

Так как именно он и является причиной этого ада. И ты начинаешь злиться. На всех. На него, на эту девицу, с которой он зачем-то связался, на друзей, которые наверняка помогали в их страстном романе, на мироздание, которое дико несправедливо. Злость и гнев – это очень хорошо. С ними на какое-то время становится легче. Ибо желание убить всех значительно менее болезненно, чем желание убить себя, которое, вероятно, появится потом.

Попытки найти оправдание

Дальше начнутся попытки найти оправдания и договориться. С собой и окружающим миром. К сожалению, оправдания, которые мы выдумываем, чаще всего с реальными причинами не имеют ничего общего. Что вполне объяснимо. Так как основой, скорее всего, будет являться проблема в отношениях, признавать которую не особо хочется. У единиц хватает разума и воли взглянуть в этот момент на историю здраво и понять довольно страшную истину. Нет ничьей вины. Есть причины. Они могут быть в тебе, в нем, в вас обоих.

Любовный треугольник начинает сумасшедшими темпами превращаться в многоугольник, в котором намешано множество мнений, чужих чувств, псевдоответственности перед родственниками, детьми и так далее. Парадоксально, но в ситуации, где нужно учитывать только свои эмоции и ощущения, мы упорно анализируем всех подряд. Коварного изменщика, проклятую любовницу, несчастных детей, родню и друзей, общественные штампы. Адов винегрет, за которым услышать себя становится все труднее и труднее.

Иногда случается так, что вместо отношений с любимым человеком ты оказываешься в длительном и жестком «романе» с его любовницей. А он в твоей жизни занимает уже место картонной фигурки, которую нужно всеми правдами и неправдами отобрать и поставить на место. На мой взгляд, это самый плохой сценарий, ведь в нем совсем не про любовь. Жалко, что встречается он очень часто.

Вся эта история может продолжаться годами. Разрушая и мучая всех. Причем тебя – в первую очередь. От доверия остаются жалкие клочки. И ФСБ реально позавидует способности вычислять местонахождение, пароли, просчитывать время на путь домой. Все это унизительно, ужасно, стыдно. Сохранять взаимное существование в таком ключе, конечно, можно. Ключевое слово – существование. Пока кто-то не сойдет с ума окончательно. Про счастье и гармонию говорить и близко не приходится.

Желание забыть

Чаще всего в рассказах про измены звучит фраза «я хочу это забыть». И вот тут у меня очень плохие новости. Забыть – нельзя. Невозможно.

Отменить событие тоже никак. Единственный вариант – смотреть на него прямо и принимать. С причинами, с болью, иногда с полным ощущением невозможности идти дальше, с пониманием своей ответственности. И самое важное – только со своей позиции. Без лишних примесей. Чтобы не потерять себя. Ибо искать потом – очень хлопотно и дорого.

Глава 20. Что делать, если тебе изменяют? Его взгляд

Эти рекомендации помогали мне составить, собственно, виновники торжества. Поэтому, эту главу я и назвала «Что делать? Его взгляд», так как в ней содержатся рекомендации от тех, кто изменяет. Я сразу хочу пояснить: использовать их можно только в том случае, если делаешь ты это не через силу, а с искренним желанием. И да, разбираться потом с причинами измены и ее последствиями все равно придется.

Начнем с главного – на какой стадии волшебного романа находится наш лирический герой.

Если увлечение только зарождается

Вариант первый – тебе удалось перехватить его в момент зарождающегося увлечения. Флирт, переписки, в целом невинное общение, и любовница находится пока в разряде потенциальных. Бывает такое редко, но коль чудо случилось – повезло. И это тот единственный случай, в котором сработает шоковая терапия: «по хребту лопатой на» и «к ноге». Жестко и без компромиссов пояснить, что ты в курсе, что сейчас все отправятся вон отсюда и далее образуется ряд последствий.

Важный момент – никаких слез и истерик.

Спокойствие, сдержанный тон и четкое появление причинно-следственной связи между обнаруженным фактом и возможным дальнейшим разрывом. Тема обсуждается один раз, и если после конструктивной беседы вскрываются новые факты, действовать нужно строго по тому плану, который был озвучен. Сказала, что пойдешь разводиться, если еще раз всплывет романтическая история, рули подавать документы. В противном случае любые угрозы и попытки манипулировать фатальными последствиями переходят в разряд пустого шантажа, на который он с каждым разом – а их, поверь, будет много – станет вестись все меньше.

Ну, как я уже сказала, на первой стадии перехватить сигналы из мира единорогов удается единицам, поэтому перейдем сразу ко второй.

Роман в разгаре

Роман у них в разгаре, любовь, идиллия, и ты, по ходу, третий лишний. Причем надоедливый, вставляющий палки в колеса, раздражающий и порядком утомивший своими истериками. При этом мужик, хоть разговоры про уход и затевает, но особо никуда не дергается. Либо бродит туда-сюда, как медведь-шатун, доставляя немало дискомфорта всем обитателям чудесного леса.

Самый неудачный сценарий – истошные страдания со всеми обязательными атрибутами: обвинения, слезы, сопли, истерики, угрозы, шантаж, внезапные болезни. Худшее, что можно сделать на данном этапе, – скатиться в бабятник. Звонить сопернице, делить мужика, опускаться до обсуждения ее недостатков. Пойми, любое негативное действие в данной ситуации отталкивает его от тебя все больше и больше. Он приходит домой, там лицо в слезах, «ты-козел-я-на-тебя-жизнь-положила», «да-она-уродина-сука-шалава», «уйдешь – детей-отберу-из-окна-прыгну». И толпа родственников и друзей, пытающихся вернуть в дом, семью, коллектив.

Либо постоянные попытки «поговорить с партнером откровенно», как советуют в женских журналах. Ты правда ждешь откровенности от человека, который изменяет и скрывает этот факт? Единороги негодуют. Либо он будет все отрицать, либо манипулировать всеми возможными способами. Потому что он уже живет такой жизнью из-за невозможности принять вменяемое решение. И никакие задушевные беседы, если он к ним не готов и не идет на контакт, тут не помогут.

В общем, атмосфера в некогда семейном гнездышке получается нездоровая. Между тем, там, в другом доме – тотальное восхищение, понимание, горящие глаза, борщ, сиськи. И искреннее удивление: как, как эта женщина может тебя, такого чудесного, так мучить?! Думаю, кто проигрывает, пояснять не нужно.

Единственный правильный путь – экстренно заняться собой, своей и вашей жизнью. Всеми возможными способами и через «не могу». И пусть в ход идут все приемы: хобби, учеба, карьера, друзья, поклонники и т. д. Каждый день ты должна быть самой лучшей. Не лучше нее, нет. Лучше всех. Красивой, улыбчивой, загадочной, увлеченной жизнью. Мила, нежна, немного отрешена.

Нужно понимать, что человек, который изменяет, вероятнее всего, крайне болезненно относится к попыткам оторваться от него. И при малейшем намеке на то, что у тебя есть какая-то жизнь за пределами семьи, сразу возбуждается и начинает активно возвращать все на круги своя. Если рядом с ним ты не можешь быть прекрасной нимфой, и приходится притворяться – уходи и принимай решение, нужно оно тебе все или нет. Ибо, пытаясь искусственно изобразить радость и счастье, ты превратишься в робота. Вряд ли эта перспектива сильно тебе нравится.

Вычеркни разборки и выяснения из плана спасения семьи. Равно как и тотальный контроль. Никаких истошных звонков, если он опять где-то задерживается.

Говорю тебе это как человек, который регулярно видит гримасу отвращения и презрения на его лице, когда начинается «вечерний звон» во все колокола. Искусственные способы вызвать ревность тоже ничего, кроме смеха, с его стороны не вызывают. Но если у тебя действительно получится быстренько хотя бы немного кем-то увлечься – идеальный вариант. Ибо тут сработает чувство собственничества. Главное – не переборщи. Без реальных, ну или без доказуемых, измен. Считаю нужным уточнить: мера эта временная. Если все, что способно сподвигнуть человека на нормальное поведение, – это бесконечная борьба с потенциальными соперниками, то, скорее всего, вам с ним все же придется расстаться. Потому что бесконечный бег друг за другом гармонии в брак не принесет. Хотя, если вы оба любите острые ощущения, бесконечный драйв и вынос мозга, почему нет.

Также исключаем из обязательной программы шантаж, внезапные болезни, грубость и бесконечные обсуждения случившегося. И категорически недопустим шантаж детьми. Это вызывает у них приступ острой ненависти. Остаться-то он, может, и останется, но не дай бог тебе услышать, в каких выражениях такие мужья говорят о женах, использующих детей для возвращения в семью. Изменять дальше, кстати, дети не помешают.

Он уходит

Ну, и стадия третья. Он реально уходит. Прямо с чемоданами, заявлением на развод, соглашениями о разделе и воспитании общих детей. Как правило, к этому моменту все уже доходят до ручки и пребывают в бесконечных обвинениях друг друга. Тут я приведу слова моего хорошего друга, который развелся пару лет назад. «Если бы моя жена тогда сказала мне, что ей без меня плохо, что я все же не мудак / козел / урод, потративший ее жизнь впустую, а любимый человек и смысл этой самой жизни – я бы остался. Но настолько осточертело все это время быть плохим и слышать, что никто, кроме этой святой, терпеть меня не сможет, что выбора-то и не оставалось. Нельзя все хорошее принимать как должное, а замечать и отмечать только плохое». Девушка собрала, кажется, все возможные ошибки из списка выше. И дорушила свой брак тоже сама.

В общем, третья стадия – как раз то самое время, когда можно дозированно пустить слезу, покаяться в своих ошибках и предложить найти компромисс. Если подействует – переходим на проведение второй стадии. Если нет – отпускаем с миром и остаемся добрым другом. Вообще, как показывает практика, чем проще отпускаешь, тем быстрее возвращаются .

И в завершение про одну очень важную, на мой взгляд, вещь. Часто наблюдаю, как люди подсаживаются на «допинг обидой». Сейчас разъясню. Вот он накосячил. Ты его поймала. Разборка, слезы, сопли, конец всему, перемирие, и он какое-то время весь шелковый. А ты неприступная. Вся такая «внутри так разрушено, возвращай меня, прЫнцессу». Понятно дело, возвращаешься ты быстро, а то и вообще никуда не уходишь, и через какое-то время градус накала положительных страстей падает. Потом он косячит опять. История повторяется. И вот он уже с завидной регулярностью мудак, и светлые периоды все больше сокращаются. Но ты уже плотно сидишь на очень опасной штуке – хорошее отношение мужчины в ответ на обвинения его во всех смертных грехах. Путь в никуда. Потому что очень скоро ему надоест быть вечно виноватым. И он отправится туда, где им восхищаются. А ты будешь искренне не понимать, как же так, ведь я столько принимала и терпела.

Мы, кстати, гораздо сильнее привязываемся к людям через страдание, нежели через счастье. Именно в этом причина того, что разорвать замкнутый круг «больных» отношений в разы сложнее, чем выйти из счастливых.

Если ты всерьез приняла решение восстановить отношения с человеком, который изменил, никогда и ни при каких обстоятельствах не напоминай ему о том, что ты что-то там приняла и простила. Вот только вопрос, как это решение принять и как жить потом дальше.

Глава 21. Прощать или не прощать. И как жить дальше

Так или иначе, столкнувшись с изменой и пройдя все неприятные переживания, описанные в прошлых главах, мы оказываемся в точке, где нужно принимать решение. Прощать или не прощать. Пытаться что-то сохранять или нет. И если пытаться, то как. А если не пытаться, то где взять сил, чтобы все это закрыть и пережить. В общем, вопросов много, эмоций тоже через край. Давайте разбираться.

Рассуждения о «не приму», «выкину вещи вон», «не пущу на порог» оставим для посиделок с подружками, восхищающимися за бокалом мартини твоим боевым настроем и взывающими к гордости. Большая часть людей на вопрос, чего бы они никогда не простили партнеру, не задумываясь, отвечают – измену. Вот как изменит – сразу выйдет вон. И 90 % из них потом встает, в особо тяжелых случаях – ложится на пороге, пуская в ход все возможные креативные ходы для возвращения ненавистного подлеца в любовную лодку.

Не буду вам врать, большая часть людей, переживших предательство любимого человека и сохранивших при этом отношения, мучаются. Недоверие, постоянные подозрения, и тут и там всплывающие фантомные боли. Ко мне в блог часто наведываются девушки, которые когда-то пережили измену мужа, и именно из них льется такой поток ненависти и негатива, что становится ясно – болит и через год, и через два, иногда и через десять. Часто мне пишут о том, что вроде как и простила, ну ведь простила, раз пустила обратно, но смотрю иногда на него и думаю: господи, зачем мне все это нужно. И так хочется сбежать уже от этого всего, закрыться, никогда и ничего не знать и начать жить заново.

Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.

Так-то оно так, только вот как прощать, если не прощается. Вроде и говоришь себе и окружающим каждый день о том, что все простила, что живем дальше. А внутри – бесконечные диалоги, монологи, раздирающая горечь и периодическое желание размазать благоверного по стенке.

Думаю, что люди попадают в эту ловушку из-за того, что решение о том, оставаться ли вместе и если оставаться, то как жить дальше, принимается либо на эмоциях, либо в отместку сопернице, либо основываясь на мнении других людей.

Проанализировав разные истории (как печальные, так и позитивные), я собрала факторы, которые могут помешать определиться с направлением дальнейшего движения и существенно повлиять на развитие отношений после измены.

Мужское и твое бездействие

Для начала это отсутствие каких-либо вменяемых действий со стороны подлого изменщика . Это то, на что стоит смотреть в первую очередь, оценивать очень адекватно и холодно. Одна моя подписчица рассказывала мне, что муж, пойманный на измене, радостно заявил: «Вот тебе вся правда, делай, что считаешь нужным. Давай сохранять брак, но работай над этим ты. А я пока посижу, подожду, понаблюдаю, как там оно пойдет».

Это вот – позиция, за которую нужно надевать кастрюлю с борщом (погорячее) на голову и отправлять в путешествие по известному маршруту. Какие бы ошибки ни допускала жена, какие бы там причины измены ни были, решение о предательстве и обмане принимал мужик. Сам. Своей головой. У него был выбор – разбираться с проблемами внутри отношений или пойти на предательство. И то, что он выбрал второй путь, – его вина.

Можно до второго пришествия ходить к психологу, устранять в себе какие-то вещи, тусоваться на семинарах, но если второй участник не делает ни черта – простить и принять его обратно в полноценные отношения невозможно.

Есть тотальная разница между просто прийти обратно в семью и пребывать там в качестве мебели, периодически выдавая пинков за то, что жена не рада этому факту и не счастлива от одного факта его существования рядом, и реальной работой над тем, чтобы женщина, с который ты все же решил продолжить свой путь, была спокойна и счастлива. Поэтому, если твой блудный избранник занял позицию «радуйся тому, что есть» и его не волнует, как и что ты там переживаешь, – это верный сигнал к тому, чтобы не продолжать отношения. Вытянуть их на себе в одиночку – невозможно.

Кстати, то же самое касается и второй, пострадавшей стороны. Некоторые женщины считают, что за совершенный грех мужчина обязан каяться всю жизнь и полностью отдаться в моральное рабство. Мол, рта вообще не открывай, то, что я тебя тут обратно пустила после всего, уже великая честь. Позиция обиженной принцессы из прошлой главы, которой все теперь по гроб жизни должны. Спешу напомнить, что изменять он, с вероятностью 99 %, пошел не просто так. И где-то капризная принцесса накосячила. Что-то недодала, где-то не услышала, в чем-то пережала. И если не разобраться, в чем была твоя доля вины, надеяться на то, что жизнь ваша будет счастлива и безоблачна, не приходится.

Прощение – это работа. Большой и, надо сказать, довольно неприятный моментами труд, который тебе придется выполнять, если вы оба искренне готовы пройти этот путь.

Никогда не удастся ничего сохранить после измены, если садиться в позу несчастной жертвы и ныть о том, что вот теперь-то тебе точно все должны. Бегать и гордо возносить руки к небу с криками «я ведь его пустила обратно» – это ни о чем. Терпеть месяцами, а то и годами, как внутри все распирает от непережитой обиды, – тоже не про работу с собой. Возможно, я слишком требовательна к людям, но вряд ли смогу понять, как можно упорно и подолгу эмоционально умирать и ничего с этим не делать. Ругать весь мир за жестокую несправедливость. Ждать мифического спасителя, или чуда, или пока само пройдет и образуется. Не пройдет и не образуется.

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Ника Набокова
В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!

© Набокова Н., 2016

©  ООО «Издательство АСТ», 2017

* * *

Первая девушка на моей памяти, которая реально понимает, что происходит в наших, мужских головах, и не несет околесицу из серии «чулки-борщ-минет». Не все, что она «сдает», приятно слышать, но правда о себе ведь мало кому нравится.

Я нашла ее блог, когда столкнулась с изменой мужа. Прочла описание, подумала: «Вот наглая девица», но когда начала читать материалы, поняла, что останусь в рядах постоянных подписчиков. Ее прямота хорошо прочищает мозг и помогает посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.

Вообще, я психолог и начала читать Нику из профессионального интереса. Было любопытно, как обыватель сможет раскрыть тему, в которой и мы, профессионалы, иногда «тонем». Либо она обладает сверхэмпатией, либо скрывает психологическое образование, ибо все, о чем Ника рассказывает, имеет место быть и выглядит именно так.

Валентина:

Меня ее блог в буквальном смысле «собрал по частям». Много лет я была любовницей, терпела такое, что сейчас и вспоминать странно. Шаг за шагом, статья за статьей, я поднимала голову и училась смотреть на эту ситуацию и на себя по-другому. В итоге я ушла из этих отношений, занялась своим моральным состоянием и смогла начать новую главу в жизни.

У Ники есть одна очень важная особенность. Она просто говорит о сложных вещах. И говорит так, что в сознании сразу случается какой-то переворот. И ты смотришь на какие-то вещи в своих отношениях и понимаешь, что, боже ж мой, зачем вообще все это, ведь вот как все легко.

Я начала ее читать, потому что истории про женскую энергетику и какие-то дикие мантры для заговаривания еды на семейное счастье, обступившие нас со всех сторон, прямо скажем, осточертели. А тут – трезвый взгляд и в правильном смысле эгоистичный подход к отношениям. Ника – это про тебя. Не про то, как заставить кого-то делать тебя счастливой, а про то, как научиться жить с самой собой.

Благодарности

Слово «спасибо» никогда не сможет до конца передать мою преданность людям, благодаря которым я смогла однажды подняться, пойти и дойти до целой книги.

Саша Киреев , мы вместе придумали это название, и все это время ты, твои советы и, что самое приятное, похвала помогают мне не улечься лапками вверх.

Чу , мой друг, мое близкое, чудлимое, замечательное существо. Ты сделал столько, что и десяти книг не хватит, чтобы расплатиться с тобой за это.

Жирафик , больше чем подруга. Сестра, половинка, что там еще бывает. Спасибо, что с тобой я могу быть не Никой, а глупым Слоником.

Бур , моя яркая, удивительная девочка. Ты энергия, ты защита, ты поддержка. Наши с тобой приключения я буду вспоминать на смертном одре.

Катя Александрова , твой вклад в эту книгу огромен. Спасибо тебе за консультации, спасибо за совместную работу, за то, что делилась знаниями и опытом.

Женя Фарафонов , моя гармония и вера в себя – твоих рук дело.

Эрик и Саня , то, что вы у меня есть – чудо из чудес. Просто будьте дальше.

Пу ! Спасибо за мудрость, поддержку и твой талант. Мой лучший дизайнер и прекрасный друг.

Родной , спасибо за тебя, за нас, за все, что было и есть, за вдохновение. Лю.

Глава 1. Кто я такая

Таким, как я, оборачиваются вслед и тихо перешептываются за спиной. В приличном обществе, как правило, улыбаются, но стоит отойти – поджимают губы и многозначительно кивают. Что странно, ведь если бы я жила веке так в 18-м, мой социальный статус носил бы гордое название «фаворитка короля». Включая все привилегии в виде реверансов, фрейлин, бриллиантов и увлекательных интриг. В наше же время высоких технологий, полетов в космос и секшл-революшн все гораздо прозаичнее.

Я – любовница.

Честно говоря, всю жизнь я не особенно мечтала об этом статусе и, прямо скажем, к нему старательно не готовилась.

У меня были несколько другие цели и планы, в которые категорически не вписывались запутавшийся в собственных метаниях мужчина, его жена и дети. Более того, любовниц-то я всегда осуждала и даже презирала – как это гордости вообще у бабы нет, с чужим-то мужиком путаться.

Но случилось так, что к 30 годам, будучи уже умной, довольно опытной и даже в каких-то вопросах мудрой женщиной с браком за плечами, я вдруг нашла себя посреди чужой семьи.

Ну как посреди. Собственно, с краю.

Подозреваю, что барышень, принадлежащих к отряду жен, уже начало мутить, и руки сами тянутся выбросить книгу со словами из серии «сучки крашеной», «кирзовыми сапогами в чужую семью», «будут проблемы с яичниками».

Спокойно, дамы, мне есть что рассказать и вам. И да, я буду учить вас жизни. Хоть вы и считаете, что мое дело – сидеть и сосать.

Вообще, если проанализировать, «карма любовницы» преследовала меня с первого класса школы. Тогда подлый Гришка дурил голову мне и Алене с третьей парты. Я его, кстати, честно любила класса до пятого. И даже требовала у мамы прикручивать мне накладную косу, так как казанова наш питал слабость к длинноволосым девочкам.

Потом был Игореша. Мы с ним дружили. Он встречался с Дашей. А я была в него тайно влюблена. Но скрывала и дружила. Целых три класса. После окончания школы мы с ним переспали, и я перестала отвечать на звонки. Звонил он еще три года. Дашу, кстати, бросил.

Реальная эмоциональная жесть случилась в 21 год. Я прямо серьезно влюбилась в мальчика, да и он в меня. И такая романтика, и рассветы на балконе, и невероятный, ну по меркам 21 года, секс до утра. А потом опа – «у меня есть девушка». Полгода рыдала. А он ходил кругами. Какие-то письма, звонки, предлоги. Гордая, я была неприступна. И зареклась, что больше вот никогда.

«Больше никогда» случилось лет через пять. Я уже была замужем, он – жил гражданским браком с девушкой. И влюбленность захлестнула нас прямо на рабочем месте. Тайные свидания, встречи на конспиративных квартирах, долгие прогулки с собакой, чтобы поговорить по телефону, пылкие признания. Любовь в лучших традициях Ромео и Джульетты. Все, кстати, могло получиться, если бы мы не тупили с разрывом в официальных отношениях. В итоге, кстати, и он, и я разошлись со своими партнерами, но несколько позже актуального срока.

И конечно, снова «больше никогда», и «чтоб еще раз», да в двойные игры. Правильно говорят – не зарекайтесь. Потому что через три года, аккурат под 30 лет, со мной случился ОН. Женатый, с тремя детьми и, разумеется, ну прямо мой человек.

Вообще, когда люди слышат «любовница», их воображение, как правило, рисует роскошную, длинноногую юную нимфу, с губами, пышной грудью, волосами. Невероятно томную, восхитительно плавную, с грацией кошки и холодным взглядом. Расчетливую, роковую, похищающую сердца несчастных женатых мужичков.

Я – обычная девушка. Немного с синдромом «ходячей катастрофы». Да, привлекательная, кто-то говорит, что красивая. У меня все свое, и даже ботокс я пока не колю, хотя скоро начну. На роль иконы стиля или роковой красотки я не претендую. С большим удовольствием разглядываю фотки шаблонных, признанных красавиц, что-то подмечаю для себя. Но я – такая, какая есть. И очень люблю себя за это. И более того, я не знаю, как разбивать семьи, потому что не в моей это компетенции. Конечно, очень хотелось бы иметь власть над людьми, но только два человека могут разрушить семью – муж и жена. Больше – никто.

Одним словом, полный набор: привлекательная, с мозгами, карьерой и своим бизнесом. Что для мужика – весьма сомнительный багаж.

Естественно, любовь у нас c виновником этой книги случилась невероятная. Вот прямо такая, про которую пишут в книгах и о которой снимают кино. И все рыдают, давятся попкорном и мечтают – вот бы мне так. Ага-ага.

Рыцарь наш не мог дышать, спать, есть, да и вообще в принципе существовать без меня. Разумеется, я – туда же. Но, будучи девушкой осмотрительной, наученной подлым Гришкой еще в первом классе, я поинтересовалась, как обстоят дела с узаконенной претенденткой на половой орган, храп и грязные носки… Ах, простите, на волшебную возможность спать рядом с любимым, создавать ему уют и быть опорой. Герой повел себя как настоящий мужчина и заявил, что она хороша и слова плохого не заслужила, но любовь ко мне так сильна, что остаться с ней не представляется возможным. И нужно буквально немного времени, чтобы подготовить почву. Месяц максимум. Я, сраженная благородством, четкими целями и сроками, упала в объятия.

Прошло два года…

И я приглашаю вас в изнанку мира роковых разрушительниц семейного очага.

P. S. Да, и про совесть. За время моего «запретного» романа я прошла разные стадии. От «ничего плохого не делаю» до «боже мой, от меня ведь столько боли людям». Ни в одной из них не было комфортно, ибо что-то обязательно не стыковалось. Поэтому в итоге я оказалась в единственном верном на мой взгляд подходе. Ответственность за страдания своей жены и детей несет исключительно один человек – мужчина. Это он дает клятвы, это он принимает потом решение их нарушить, это он своими ногами идет проводить время не со своей семьей, а на стороне. Да, я не буду отрицать, меня волнуют и трогают чужие переживания. Но в случае с незнакомыми мне и не близкими людьми – ровно настолько же, насколько меня волнует грустный фильм про Хатико и несправедливость мира. Нести ответственность за чужие семьи – мягко говоря, сомнительная инициатива. Со своей бы жизнью разобраться…

Глава 2. Как все начиналось

На момент нашего знакомства мой брак благополучно подходил к концу. Я безмерно устала от того, что приходилось нести ответственность за все-все-все. Начиная от покупки собачьего корма и заканчивая серьезными бизнес-вопросами. Где взять денег, как провести отпуск, как разнообразить отношения – список был бесконечным.

За три года меня это порядком достало, и я понимала, что нужно бежать. Либо отползать. Так как в тот момент на меня свалилась внезапная смерть любимой бабушки и смертельный диагноз отца. Лучшего момента для перемен в личной жизни и найти нельзя.

С героем моей истории, назовем его Андрей, мы были знакомы уже давно, но как мужчину и уж тем более – потенциального спутника жизни – я никогда его не рассматривала. Семья, дети, слишком много снобизма, да и внешне не особенно в моем вкусе.

Потом случился совместный проект, который требовал частых встреч. И я стала замечать заинтересованность мной, моей жизнью, делами. Деловые темы разговоров перерастали в личные, и как-то, в один из вечеров, стало понятно, что расставаться совсем не хочется. Я пропустила два поезда в Питер, а он побоялся поцеловать меня на перроне.

Все развивалось довольно стремительно, и я, честно говоря, не особенно думала о том, что и как будет потом. Далеко идущих планов не было и близко, какой там уводить из семьи, я и спать-то с ним не собиралась. Мне нравились его внимание, бесконечные звонки, наши долгие разговоры. Андрей как-то очень быстро окружил меня заботой, пониманием, интересом. С ним было замечательно беседовать, он генерил идеи, проявлял инициативу, с большим энтузиазмом планировал общие дела.

Андрей быстро признался в любви и попросил о том, чтобы я приняла решение относительно будущего наших отношений. Я поинтересовалась о перспективах, получила в ответ, что раз все так случилось, он тоже будет свою жизнь менять и мы пойдем вдвоем в светлое будущее. Что ж, коль так, то пойдем, подумала я. И сообщила мужу, что я ухожу.

Понимала ли я, на что иду? Нет, не понимала. В тот момент я искренне верила Андрею, его решимости, уверенности в нас. О том, что начнет происходить потом, никто не предупреждал, да и он сам этого не знал.

Для описания следующих полутора лет понадобится отдельная книга. И когда-нибудь, когда будут силы вывернуть всю изнанку моей души перед публикой, я это обязательно сделаю. Случались моменты, когда было настолько невыносимо, что я могла часами лежать на полу в ванной, просто умирая. От обиды, непонимания, горечи, этой бесконечной лжи. Потом я как-то вставала, находились доводы, поводы для очередного карт-бланша.

В какой-то момент, в очередной раз обнаружив себя на холодном кафеле, я поняла: что-то здесь не так. Причем, не с окружающим миром, а именно со мной. Ибо сценарий «все козлы, но скоро просветлятся» почему-то не работал. И решила пойти по другому пути. Разобраться, почему и как я оказалась здесь, для чего это нужно и что в этом кромешном эмоциональном аду я получаю.

Мой блог появился тогда, когда я морально достигла дна и нужно было как-то отталкиваться – или лечь уже и умереть. Был выбор: продолжать сидеть в соплях, слезах и тонуть в болоте или начать что-то делать. Я пошла делать и нашла вот такой путь, так как писать – лучшее, что я умею в жизни. Всегда мечтала танцевать или гениально играть на фортепиано, но судьба распорядилась иначе. Вообще, это то свойство, которое я люблю в себе больше всего, – уметь сделать что-то стоящее, даже в самой патовой жизненной ситуации. Друзья шутят, что, скорее всего, свои собственные похороны я умудрюсь превратить в увлекательное действо или бизнес-проект. Мне очень хотелось показать миру другой взгляд на проблему измен. Что есть люди, ну, или человек, способный открыто заявить о своем непростом статусе и рассказать, как же в нем живется.

Я начала изучать себя и других и делиться этим. И, оказалось, что откровенность действительно работает. Ко мне пришли читатели, почитатели, хейтеры. Люди делятся своей болью, своими историями. Не просто так я заявляю, что знаю все об изменах. Более 6000 историй от жен, любовниц, мужчин мирно покоятся в моем сундучке. В чем-то они все разные, в чем-то очень похожи.

Моя личная история тем временем существенно видоизменилась. Но не потому, что Андрей вдруг просветлился и стал другим человеком. Скорее, во многом изменилось мое отношение ко всему происходящему. А вслед за ним уже – его отношение ко мне и сценарий нашего романа. Ведь по сути, все, что мы имеем в наших любовных перипетиях, является отражением того, что живет внутри нас. Поэтому разобраться с внешними «мучителями» и «манипуляторами» можно, только раскидав демонов, внутренних и ментальных. Чем мы с вами и займемся.

Начнем, пожалуй, с самого начала.

Глава 3. Почему мы становимся любовницами

Хорошо помню, как я пару лет назад сидела и ныла своей умной подруге о том, что вот, жестокий мир, роковая любовь и все так сложно. А я хочу семью, детей и чтоб всегда вместе и рядом. Она посмотрела на меня внимательно и попросила детально описать, как будет выглядеть эта наша с ним счастливая, полноценная жизнь. Я, всхлипывая, начала что-то мямлить про гарантии, спать вместе, одно целое и все такое. Моя дотошная девочка потребовала конкретизировать и детально, от и до, описать хотя бы месяц из этой светлой картинки. Я начала. И по мере погружения поймала себя на том, что ничего, кроме скуки, а затем и некоторого страха с отторжением, она у меня не вызывает. С тех пор люблю задавать такие задачки подписчицам, которые спрашивают, когда же их избранник уйдет из семьи, и с интересом наблюдаю за результатом.

Это я все к чему.

Бегство от стабильности

Первый вариант моего списка звучит как «не хочу стабильности».

А хочу фейерверка, драйва, вечной романтики, эмоциональных качелей-каруселей. Свободы в конце концов. И чтоб все насыщенно, и каждый день как на вулкане. И любовь как в книжках. С идеальным балансом радостей и сложностей. Круто же, правда?

Это то, с чего, собственно, начался мой роман. Мне очень хотелось водопада из эмоций, и чтобы на руках носили, и называли «божественной» и «мое счастье». Андрею, кстати, хотелось ровно того же. Рутина и разговоры только о детях быстро надоедают.

Или, бог с ним с вечным праздником, просто не надо мне с кем-то полноценно сливаться воедино. Вдруг он меня совсем проглотит? Чур меня! Вот с таким «полумоим» гораздо спокойнее и безопаснее.

Наше желание не заводить отношения в полном смысле этого слова далеко не всегда осознается прямо. Девочки, которые вписываются в роман с женатым, свой внутренний посыл не слышат. За что спасибо нашему социуму.

В нем принято, что женщина должна хотеть семью. Замуж, детей, статус, как за каменной стеной – отбойными молотками каждый день стучит в наших головах пропаганда традиционных ценностей. Не уточняется, правда, что женщина – это человек. Человек, которому свойственно на разных жизненных этапах хотеть тоже разного. Голоса общественного «надо» так прочно существуют внутри нас, что иногда мы принимаем их за свои собственные. И начинаем путать с реальными желаниями. Отсюда и получается, что вроде как я очень хочу, и когда же уже, когда. Но стоит мне реально задуматься, как это конкретно будет выглядеть, как начинает аж слегка мутить.

В принципе, избегаешь и избегаешь. Лично я придерживаюсь мнения, что когда захочется чего-то реального, оно, собственно, и появится. Психологи не всегда со мной согласны и говорят, что если подобный сценарий повторяется не впервые и доставляет уже реально мучительные ощущения, то лучше идти и раскапывать, что там такое внутри нас боится полноценной связи.

Бегство от ответственности

Следующая тропинка, которая приводит нас прямиком к окольцованному герою, – избегание ответственности. Проще говоря – нежно мною любимый синдром жертвы. Он далеко не всегда проявляется в виде заплаканного существа, чешущего косу у окна. Часто им страдают вполне себе веселые, позитивные и активные девочки, которые просто не хотят принимать никаких решений относительно своей жизни. Либо хотят, но очень устали и стремятся передохнуть.

Довольно быстро вся твоя жизнь начинает зависеть от него. Встречаетесь вы тогда, когда он может, и там, где ему удобно, и длится свидание ровно столько, сколько у него есть времени. График вашего романа, включая сексуальную жизнь, подчиняется ритму совершенно чужих людей. Ибо сегодня он внезапно не смог, потому что у жены заболела пятка, а завтра простудится младший ребенок. И главное – ты завязана на самое важное его решение. Уходит он или остается.

Симптомы в твоей голове в итоге могут начать выглядеть так: я уже вроде и с ним не могу, но и уйти сил нет. Пусть уже сам решит.

Синдромом жертвы мы все начинаем страдать по разным причинам:

– у кого-то детская травма и слишком ранняя самостоятельность;

– у кого-то просто усталость от «все сама-все сама»;

– кто-то вышел из тяжелых отношений, где приходилось полностью все решать за партнера, и врубил внутреннего ребенка;

– кто-то, наоборот, просто привык всю жизнь сидеть в тени деспотичных родителей и их мнения.

Изначальные вводные могут быть разными, результат, как правило, один. Жертва не способна на самостоятельные действия. А следовательно, будет всегда жить не свою жизнь.

Если оно так тебе удобнее – то принимай, осознавай и радуйся, что текущий роман полностью покрывает эту твою потребность. Ну а если все же хочется другого, то можно попробовать кое-что с этим сделать.

Первый самостоятельный шаг – составь список вещей, решения о которых ты принимаешь сама. И дополняй его каждый день новыми пунктами. Причем, что важно, хвали себя за каждый. И воспринимай его как шаг к новой, своей жизни. Через какое-то время заметишь интересные изменения.

Синдром «Бога»

Третий путь, который мог привести тебя в волшебную страну единорогов, является полной противоположностью предыдущего. И называется – «все зависит от меня». Это про неуемную жажду власти над другими людьми и миром в целом. Эдакий Бог с французским маникюром и в платье от «Дольче». Понятно, что напрямую ты не думаешь «все подвластно мне, и будет так, как я хочу». Хотя, всякое бывает, и такое мне встречалось.

Обычно эта страстишка проявляется следующим образом: тебе кажется, что решения твоего избранника зависят от тебя и твоего поведения. То есть, если ты будешь проявлять себя так-то и так-то, то окружающие тебя люди (читай – твой мужик) будут вести себя, как нужно тебе. Например, если ты научишься варить лучший в мире борщ и делать идеальный массаж, то он сразу уйдет от жены. Не уходит – значит, ты не все сделала правильно.

У этого варианта есть одно очень печальное последствие.

Как правило, строя отношения по такому сценарию, ты практически лишаешь себя возможности закончить их, когда окончательно надоест самосовершенствоваться. Просто потому, что разрыв по твоей инициативе будет означать полный проигрыш. Total shit. Ушла = не смогла = плохая.

Если ты заметила у себя подобные мысли, покопайся в прошлом. Вероятно, тебя всегда тянуло к борьбе «добра со злом» и всяческим свершениям. Что-нибудь из серии: хорошие девочки получают только пятерки, если будешь неряхой – никто на тебе не женится, любят только добрых и тому подобное. Иллюзия, что людей можно подчинять себе хорошим или правильным поведением, – мощный шаблон, который довольно трудно переломить в себе. Он-то и приводит нас в отношения, где нужно бесконечно бороться, доказывая свою уникальность, и за это якобы положена вкусная конфетка.

Когда я замечаю за собой подобные мотивы, просто даю себе право побыть плохой. Это иногда полезно. Да что там полезно, гораздо безопаснее, чем оставаться самой лучшей и править миром.